Miehen ABC ja D

                        

Haluan antaa kaikille  lyhyehkön oppimäärän sisältävän luennon meistä miehistä. Kaikki pohjautuu ainoastaan omiin kokemuksiini ja muutamiin kuultuihin tarinoihin erilaisten yhteentörmäyksien takaa. Muistakaa, että nämä käyttöohjeet on niitä varten joilla on älyä.

A)

Älä oleta miehen (ainakaan harmaan) lukevan rivien välistä... Ei ole miehillä rivejä ollenkaan. Siinä marmorin kova vinkki naisille ja olalle taputtelu sukupuolikollegoilleni, jotka epäilevät oman pääkallonsa sisällä hyllyvän solukkonsa toimivuutta. Ei, et ole välttämättä tyhmä, vaan nainen olentona on ajatuksiltaan mutkikkaampi ja taipuvainen moniulotteiseen ajatteluun kuin viikon vaseliinissa yöpynyt pajuvitsa. Kummassakaan ei silti ole Putinin kaltaista ongelmaa, sillä juuri meidän miesten "yksinkertaisuus" tekee meistä helppoja kumppaneita ja naisten monisyinen ajattelutapa mahdollistaa arjen paketin toimivuuden vanhojen junanvessojen varmuudella. Antakaa naiset siis meille anteeksi kun asiat täytyy välillä vääntää ratakiskosta. Se ymmärtämättömyys nyt vain kuuluu tällaisen harmaan miehen DNA:han kuin kilpi konnalle. Meidän miesten taas pitää ymmärtää se, ettei naiset (ainakaan kaikki) meitä tahallaan pidä varpaillaan, vaan he oikeasti luulevat meidän olevan oppivia eläimiä. Jotkut meistä ehkä onkin. So keep looking! 

B) 

Mitä nainen sitten meistä miehistä etsii? Olen törmännyt vuosien varrella näihin kliseisiin; tumma, pitkä, komea, huumorintajuinen, varakas, keskusteleva, koulutettu jne. useammin kuin olen Lapin puikuloita kuorinut. Naisen mielikuva täydellisestä kumppanista voi olla joskus hieman paineita kasaava näin harmaan miehen näkökulmasta, sillä George Clooneyn ulkonäkö, Ken-nuken fysiikka, Toyota Hiluxin luotettavuus, Roccon rakastajan kyvyt, Ismo Leikolan huumorintaju, Elon Muskin varallisuus sekä Oprahin keskustelu- ja kuuntelukyky asuvat kaikki ani harvoin samassa mies-raamissa. Ainakin mikäli noita pohditaan normien mukaisina positiivisina asioina. Suosittelen teille naisille valitsemaan yhden määrittelevän tekijän, tai jos olet oikein vaativaa sorttia niin voit etsiä jopa useamman vaateen täyttämiä tapauksia. Jos sitten sattuu käymään niin, että löydät tärkeät kriteerit (esim. ulkonäkö ja rakastajan kyvyt) täyttävän herran, varaudu siihen että fysiikka voi muistuttaa keitettyä tagliatelleä, luotettavuus saattaa olla luokkaa meksikon huumepoliisi ja huumorintaju on kopioitu siltä kuuluisalta sukulaismieheltä, joka sutkauttelee puujalka-vitsejä juhlatilaisuukissa. Tai jos valintasi kohdistuvat vaikka luotettavuuteen ja kommunikointikykyyn, on syytä muistaa, että kukkarossa saattaa majailla Masa, ensimmäinen kerta voi olla reisillä ja aamulla sinua vilkuilee Shrekin ja Mrs. Doubtfiren jälkikasvun näköinen möllikkä. Hän voi silti olla oikein hyvä kumppani ❤️.

C) 

Anna tilaa ja aikaa sille harmaalle möllikälle. Kaikki miehet eivät (aina) ole pyöräilyhousuissa viihtyviä, lasten polkupyörään liitettäviä viirillisiä peräkärryjä vetäviä kynnysmattoja, joten he tarvitsevat aika ajoin (1-10 kertaa/kk) sen hetken "jätkien kans". Sisältää se sitten urheilua ja pari saunakaljaa, kalastusta ja pari nostoryyppyä, laitteiden rassausta ja talkoojuomia tai ihan perinteisen "savet pöksyyn -illan" kapakassa, niin anna se mahdollisuus hänelle. Me miehet jopa vastavuoroisesti ylpeilemme sillä, että rouva lähti tyttöjen-iltaan tai tyttöjen-reissuun, joten hyväksy sinäkin moiset tempaukset. Tällainen mies ei kahlitse, vaan arvostaa naista jolla on omatkin touhunsa ja joka välillä tekee "miesmäisen" lipsahduksen ja vetää after workit tappiin asti. Ja jos nainen muistat kevyesti kehaista välillä kuinka 'Daddy-bägi on seksikäs ja kiva että näet kavereitasi', niin kotianne asuttaa kanssasi erittäin tyytyväinen möllikkä 🤝. 

D) 

Meidän mölliköiden tulee vastavuoroisesti muistaa, että pepun ja tisujen välistä löytyy tunteva sydän, joka saattaa olla herkkä ja samaan aikaan nälkäinen kaikelle muullekin kuin ainoastaan fyysiselle ihannoinnille. Naisten nostaminen jalustalle kaikesta kiiltävästä kliseestään huolimatta on kannattavaa kuin osakkeiden "dipistä" ostaminen ja sataa yhtä varmasti meidän laariin kuin kusi kuuden pitkän jälkeen. Yritä siis aina välillä löytää se pehmeä puolesi jäykän siittimesi lisäksi ja anna aikaa itsellesi ymmärtää naista. He kertovat meille aika paljon, kun malttaa edes hetken katsoa silmiin ja aidosti kuunnella. Enkä tarkoita, että miehen pitäisi muuttua metsurista metroseksuaaliksi, joka mieluummin puhuu tunteista kuin kalastuksesta, vaan sitä, että on hyvä haastaa myös omaa ajatteluaan ja käyttäytymistään. Älä siis muutu toisen takia tai muuta toista, vaan haasta itseäsi. Ugh!

"Mies on mies vaikka sen pukisi Pradaan." 

Terveisin Harmaa mies